ಹೆಂಡ್ತಿ ಸುಸ್ತೊ ಸುಸ್ತು......

ಒಂದ ಸಲ ಹೆಂಡತಿ ಗಂಡನನ್ನು ಕೇಳತಾಳ.....😊

ಶಿವ- ಪಾರ್ವತಿ ಫೋಟೊದಾಗ
ಶಿವ ತ್ರಿಶೂಲ ಹಿಡಕೊಂಡ ನಿಂತಾನ...😊

ವಿಷ್ಣು- ಲಕ್ಷ್ಮಿ ಫೋಟೊದಾಗ
ವಿಷ್ಣು ಚಕ್ರ ಹಿಡಕೊಂಡಾನ.....😃

ರಾಮ-ಸೀತಾ ಫೋಟೊದಾಗ
ರಾಮ ಬಿಲ್ಲುಬಾಣ ಹಿಡಕೊಂಡಾನ...😊😊

ಅಂದರ....
ಎಲ್ಲ ದೇವರು ತಮ್ಮ ಪತ್ನಿ ಕೂಡ
ಏನಾದರು ಒಂದ ಅಸ್ತ್ರ- ಶಸ್ತ್ರ ಹಿಡಕೊಂಡನ ಅದಾರ...😊😊
ಆದರೆ....

ಕೃಷ್ಣ- ರಾಧೆಯರ ಫೋಟೊದಾಗ
ಕೃಷ್ಣ ಕೊಳಲ ನುಡಿಸಕೊಂತ ನಿಂತಾನ....😊😊

ಯಾಕssss..

ಅದಕ್ಕ ಗಂಡ ಬೊಂಬಾಟ
ಉತ್ತರ ಕೊಡತಾನ.....😆

ಎಲ್ಲ ದೇವರು ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ
ಜೊತೆ ನಿಂತಾರ..    ಅದಕ್ಕ ಅವರ ಕೈಯಾಗ ಶಸ್ತ್ರ ಅದಾವ...😊😊

ಆದರ ಕೃಷ್ಣ ಮಾತ್ರ...
ತನ್ನ ಗರ್ಲಫ್ರೆಂಡ್ ಜೊತೆಗೆ ಅದಾನ
ಅದಕ್ಕ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಮಜವಾಗಿ
ಕೊಳಲ ನುಡಸಾಕ ಹತ್ತ್ಯಾನ...😊

ಹೆಂಡ್ತಿ ಸುಸ್ತೊ ಸುಸ್ತು......😳😳

ಭಕ್ತೆ :ಗುರೂಜಿ

ಭಕ್ತೆ : ಗುರೂಜಿ ನನ್ನ ಸಂಸಾರದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ಸುಖವಿಲ್ಲ. ನಾನು ತುಂಬಾ ತೊಂದರೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಪರಿಹಾರ ಹೇಳಿ.....😥😥😥😥

ಗುರೂಜೀ : ಮಗಳೇ ಪರಿಹಾರ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಚಿಂತೆ ಮಾಡಬೇಡ. ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪರಿಹಾರ ಆಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಖಚು೯ ಬರುತ್ತದೆ....😜😜🙏🙏🙏

ಭಕ್ತೆ : ಪರವಾಗಿಲ್ಲ ಗುರುಗಳೆ, ಎಷ್ಟು ಖಚು೯ ಬರುತ್ತದೆ ತಿಳಿಸಿ......😪😪🤔🤔

ಗುರೂಜಿ : ನಾನು ನಿನಗೆ ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.. ಪುರಾಣಗಳ ಪ್ರಕಾರ  33 ಕೋಟಿ ದೇವಾನುದೇವತೆಗಳು ಇದ್ದಾರೆ..  ನೀನು ಎಲ್ಲಾ ದೇವರುಗಳ ಹೆಸರಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಒಂದೊಂದು ರೂಪಾಯಿ ದಾನ ಮಾಡು  ಸಾಕು......😜😜😜😁😁😁😁

ಭಕ್ತೆ :  ಒಳ್ಳೆಯದು ಗುರೂಜಿ. ನೀವು ಒಬ್ಬೊಬ್ಬ ದೇವತೆಗಳ ಹೆಸರನ್ನು ಹೇಳಿ ನಾನು ಒಂದೊಂದೆ ರೂಪಾಯಿ ಇಡುತ್ತೇನೆ......😜😜😜😜😜😜😜😜😜

ಭಕ್ತೆ .......Rocks......  😜😜😜😜😜

ಗುರೂಜಿ .  .....Shocks...... 😳😳😳😳😳😳😳

Sardar ने उससे पूछा:

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
Sardar ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने sardar से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
Sardar : अरे मार साले को जाकर। ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं ?.......
कंडक्टर तो बच गया पर सरदारजी ICU में हैं।

Gafur bhai ki ek taang

Mutton shop wale Gafur bhai ki ek taang (leg) neeli ho gayi..

Une doctor k paas gaya..

Doctor: "zeher phail gaya. Taang kaatna padta.."

Kuch din baad operation hua and Gafur bhai ki taang kaat diye.

Kuch din baad doosri bhi neeli hogayi..
.
Doctor: "Zeher zyada phail gaya. Dusri b kaatna  padta..

Dono tang kaat ke artificial laga diye.
Kuch din baad artificial taang bhi neeli pad gayi..

.
Doctor: Ab tumari bimari samajhme aa gayi Gafur bhai...
TUMARI LUNGI KA COLOUR NIKAL RAHA HAI …....😂😂😂

Sardarji jokes....

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What ‘which part’? Whole body was born in India .
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb explodes while  fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..
Sardar: Thanks God! I thought it was a new one.

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Sardar: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king’s skeleton when he was a child...

😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Teacher: Which is the oldest animal in the world?
Sardar: ZEBRA
Teacher: How?
Sardar: Bcoz it is Black & White

**********
Sardar attending an interview in Software Company.
Manager: Do U know MS Office?
Sardar: If U give me the address I will go there sir.

**********
Sardar: Doctor! My Son swallowed a key
Doctor: When?
Sardar: 3 Months Ago
Dr: What were u doing till now?
Sardar: We were using duplicate key

**********
Sardarji made a call to airport.
"How long is the journey from India to America ?"
Girl : One second sir....
Sardarji: Thanks !!

**********
Jandhar Singh laughing behind Mandhar Singh in an ATM counter...
Haha..I have seen ur password..
Mandhar singh:What is it?
Jandhar: it is four stars (**)
Mandhar: Haha ..wrong ..it is 3384. oye...oye..

**********
Teacher: How does the hen comes out of the egg?
Sardarji: Oye ..that is not a big question..madam. . the big question
is ..how the hen went inside the egg..!!!

**********
Sardar's friend: Sardarji, how was ur exam?
Sardarji: Oye..it was OK...but i couldn't answer the past tense of 'THINK'.
I thought & thought & thought...and finally wrote..THUNK !!!

**********
One tourist from USA asked: Any great man born in this village?
Sardarji:No sir, only small babies !!!

**********
A lady and a lion were kissing each other in a circus cage..
Ring master: Anybody can do that?
Sardar: Oye..I can...first. . take the lion out !!

**********
Sardar was driving a jeep in a jungle.
Tourist: If a lion comes against us, how can we escape?
Sardar: So simple...Give RIGHT turn indicator and turn LEFT !!!

**********
Sardar: Doctor, In my dreams..rats play football every night..
Dr: OK.. no problem. Have these tablets from tonight.
Sardarji: can i start from tomoro?
Dr: why?
Sardar: Bcoz today is FINAL !!

बाप आखिर बाप ही होता है !

एक बार 2 पाकिस्तानी 🚄ट्रैन में सफर कर रहे
थे|😜
.
उनके बगल में एक भारतीय 👳भाई भी बेठा हुआ था
.
पहला पाकिस्तानी दूसरे से बोला: इस चैन को
खिंचने से
क्या होगा😜
.
दूसरा बोलाः 500रू .जुर्माना देना पड़ेगा😴
.
पहला बोलाः तेरे पास कितने हैं
.
दूसरा बोला: 200रू .😴
.
पहला बोला: मेरे पास 300रू . हैं😴
.
फिर क्या था दोनो ने मिल कर चैन खिंच दी😴
.
ट्रैन रूक गई पुलीस आ गई😜
.
पहला बोला: अब हमें पैसे नहीं देने पड़ेगे😜
.
पुलीस ने पुछा: चैन किसने खिंची😜
.
तो दोनो ने मिल के भारतीय की तरफ ईशारा कर
दिया😜
.
पुलीस ने उससे पुछा: तुमने चैन खिंची😴
.
भारतीय बोला: हा खिंची😜
.
पुलीस ने पुछाः क्यो खिंची?😜
.
भारतीय बोला: इन दोनो पाकिस्तानीयो ने मुझे
डराया
धमकी दी
और मैरे 500रू .ले लिए
आप देखो 200 इसके पास हैं और 300 इसके
पास हैं😜
.
फिर क्या पुलीस ने उन दोनो को पकड़ लिया
और 500रू
भारतीय को दे दिए😜

दारू की दाम दुगनी

एक औरत ने भी हद कर दी...

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई

की

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और

आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

#ಅಜ್ಜನ_ಹೋಟೆಲ್...👌😂😂

ಈ ಹೋಟಲ್ ಮುಂದೆ ಒಂದು ಬೋರ್ಡ್ ಹಾಕಿದ್ದರು .

" ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ತಿನ್ನಿ ,ಎಷ್ಟು ಬೇಕಾದರೂ ತಿನ್ನಿ .
ನೀವು ಬಿಲ್ಲನ್ನು ಪಾವತಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ . ಬಿಲ್ಲನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳು ತೀರಿಸುತ್ತಾರೆ ".

ಒಬ್ಬ ಮಧ್ಯಮ ವಯಸ್ಸಿನ ಪುರುಷ ಹೋಟೆಲಿಗೆ ಬಂದ . ಬೋರ್ಡ್ ನೋಡಿ ಬಹಳ ಖುಷಿಯಿಂದ ಬಗೆಬಗೆಯ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳು ಖಾರತಿಂಡಿಗಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಂದ .

ಆಮೇಲೆ ಹಾಗೆಯೇ ಜ್ಯೂಸ್ ಕುಡಿಯತ್ತಾ ವಿಶ್ರಮಿಸುತ್ತಿದ್ದ .

ವೇಟರ್ ಬಿಲ್ ತಂದಿಟ್ಟ .

ಆ ಮನುಷ್ಯ ಬೋರ್ಡ್ ಕಡೆ ಕೈ ಮಾಡಿ ತೋರಿಸಿದ .

ವೇಟರ್ ಹೇಳಿದ . " ಇದು ನಿಮ್ಮ ಬಿಲ್ಲಲ್ಲ . ನಿಮ್ಮ ತಾತಂದು "  ಅಂದ .

ಆ ಮನುಷ್ಯ ಅಲ್ಲಿಯೇ ಮೂರ್ಛೆ ಹೋದ....
😂😂😂😂🙊😂😂😂😂

WASH BASIN

Hotel me khaana khaane ke baad, sardar haath ke bajay basin dhone laga....

Waiter : Ye kya kar rahe ho ?
Sardar : Kamine, mujhe bhi english aati hai ye kya likha hai dekh....

WASH BASIN

MUNNA & CIRCUIT

😂😂😂
Munna: Kya kar rela hai circuit?
Circuit: Bhai bulb pe baap ka naam likh rela hu
Munna: Kyun!
Circuit: Bhai, baap ka naam roshan karne ka he na.
😜

Munna: Ae Circuit ye Dr. log opration se pehle patient ko behosh kyun karte hai?
Circuit: Bhai! Bole to patient opration sikh gaya to Dr. Logo ki to wat lag jayegi na.
😜

Munna: ye Gandhi Bapu
har note me haste hi kyu rehte hei ??

Circuit: Simple hai
BHAI, Royenge to note
geeela ho jayenga na.
😜

Circuit- Bhai, Aamerican Rastrapati Kaha Rehta He?
Munna- DHOBIGHAT Pe
Circuit- Dhobighat Bole To?
Munna- English Me Bole To
“WASHING TOWN"
😜

Munna Bhai: Aay circuit, baapu bole to gandhi ji kapde kyu nahi pehantay thay?

Circuit: Bhai bole toh bapu bhi us time ke Salmaan Khan the !!!
😜😝😛😆😶😸😺

STUPID questions people usually ask

STUPID questions people usually ask in obvious situations. 😖😖

1. At movies:
"Hey ! What are you doing here ?"
Me: "I am here to apply for the popcorn seller post?" 😂

2. In bus: An uncle steps on my feet:
"Sorry did that hurt ?"
Me: "No not at all. I'm on local anesthesia. Why don't you try again ?"
😴😴😴😴😴😴😴😴

3. When I get woken up at midnight by a
call: "Sorry ! Were u sleeping ?"
Me: "Na ! I was doing research on monkeys in Africa. You thought I was sleeping, u stupid fool ?" 😂😂

💇💇💇💇💇💇💇💇
4. When they see me with shorter hair: "Hey ! Have u had a haircut ?"
Me: "Nah ! Its autumn. my hair's shedding !" 😁😁

☎☎☎☎☎☎☎
5. When someone calls on land-line n asks: "Where r u ?"
Me: "I'm in market with a telephone around my neck !!" 😂😂

🚘🚘🚘🚘🚘🚘🚘🚘
6. When I m washing my car....
Neighbor: "Hey ! Are u washing ur car ?"
Me: "No, I m just watering it so that it grows into a big bus.. 😄😄😄😉😉

😂😂Comedy boss Comedy😂😂

ಅಪ್ಪ:- news ಪೇಪರ್ ತಗೊಂಡು ಬಾ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ನಲ್ಲ ಯಾಕೆ ತರ್ಲಿಲ್ಲ???

ಮಗ:- ಪೇಪರ್ ನಲ್ಲಿ ಬಿಸಿ, ಬಿಸಿ ಸುದ್ದಿ ಇದೆ ಅಂತ ಪೇಪರ್ ಮಾರೊ ಹುಡುಗ ಅಂದ, ಕೈ ಸುಡುತ್ತೆ ಅಂತ ತರ್ಲಿಲ್ಲ...😳😜😂
..................................................

ಮಗ:- ಮನೆಗೆ ನೆಂಟ್ರು ಬಂದಿದ್ದಾರೆ ಶರಬತ್ ಮಾಡೊನ ಅಂದ್ರೆ ನಿಂಬೆ ಹಣ್ಣು ಇಲ್ಲ ಏನ್ ಮಾಡ್ಲಿ�

ಅಪ್ಪ:- ಅದಕ್ಕೆ ಯಾಕ್ ಯೋಚನೆ ಮಾಡ್ತಿಯಾ, ಹೊಸ Vim ನಲ್ಲಿ 100 ನಿಂಬೆಗಳ ಶಕ್ತಿ ಇದೆ ಅದನ್ನೆ ಹಾಕಿ ಮಾಡು!😳😬😜
..................................................

ಸರ್ದಾರ್ ಐಸ್ ಗಡ್ಡೆ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಅದನ್ನೆ ನೋಡ್ತಾ ಇದ್ದ

ಗುಂಡ:- ಅವಾಗ್ಲಿಂದ ಏನ್ ನೋಡ್ತಿದಿಯಾ?
ಸರ್ದಾರ್:- ಮಗ ಇದರಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೊ water leak ಆಗ್ತಿದೆ ಎಲ್ಲಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗ್ತಿಲ್ಲ�
..................................................

ಹುಡುಗಿ:- nice ಮೊಬೈಲ್ ಎಲ್ಲಿ ತಗೊಂಡೆ?

ಹುಡುಗ:- running race ನಲ್ಲಿ ವಿನ್ ಆಗಿದ್ದು

ಹುಡುಗಿ:- ಎಷ್ಟು ಜನ ಓಡಿದ್ರು...?

ಹುಡುಗ:- "ಮೊಬೈಲ್ owner"
                " ಪೋಲಿಸ್"
                " ನಾನು"!!!😜

ಹುಡುಗಿ:- 😳
..................................................

ಮೇಷ್ಟ್ರು:- ಬೀರ್ ಬಲ್ಲ ಯಾರು?

ಗುಂಡ:- ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಸಾರ್!

ಮೇಷ್ಟ್ರು:- ಸರ್ದಾರ ನೀನ್ ಹೇಳೊ,

ಸರ್ದಾರ:- ಬಾರಿನಲ್ಲಿ ಬೀರಿನ ರುಚಿ ಬಲ್ಲವನೇ ಬೀರ್ ಬಲ್ಲ ಸಾರ್ 😀😃😅
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
..................................................

ತಿಮ್ಮ:- ಯಾಕೋ ಗುಂಡ ನಿನ್ನ ಮದುವೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಪ್ಪ,,ಅಮ್ಮನ್ನ ಕರ್ದಿಲ್ಲ..?

ಗುಂಡ:- ಸೇಡು ಕಣೊ ಸೇಡು... ಅವರ ಮದುವೆಗೆ ನನ್ನ ಕರ್ದಿಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೆ...😠
..................................................

ಟೀಚರ್:- ಗುಂಡ, ಮನುಷ್ಯನಿಗೂ ಮೊಬೈಲ್ ಗೂ ಏನು ವ್ಯತ್ಯಾಸ...?

ಗುಂಡ:- ಮೇಡಮ್ ಮನುಷ್ಯ ಕಾಲು ಇಲ್ಲದೆ balance ಮಾಡೊಕಾಗಲ್ಲ,,,!
ಮೊಬೈಲ್ ನಲ್ಲಿ balance ಇಲ್ಲದೆ call ಮಾಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ.....!!!😉😉😉
..................................................

ಟೀಚರ್:- ಯಾಕೊ marks card ನಲ್ಲಿ marks ತಿದ್ದಿದಿಯಾ ?

ಗುಂಡ:- ನೀವೇ ಹೇಳಿದ್ರಲ್ಲ ನಮ್ಮ ತಪ್ಪನ್ನ ನಾವೇ ತಿದ್ಕೊ ಬೇಕು ಅಂತ ಅದಿಕ್ಕೆ...!😊
😉😅😂😂😂😂😂😂😂😂

हर वक़्त मोबाइल में Busy

पत्नी: हर वक़्त मोबाइल में Busy रहते हो, थोड़ा वक़्त हमारे लियें भी रखा करो..

पति: ठीक है, और घर में घूम फिर के चारो तरफ देखता है...
1. अच्छा बताओ आज खाने में क्या नया बना रही हो..
2. फ़ैन के ऊपर कितने जाले लग रहे हैं,
3. एक कप कॉफ़ी तो बना के पिला दो..
4) इस महीने तुमने कुल कितने पैसे ख़र्च कर दिए हैं..
5) ये लो मेरे दो तीन शर्ट्स के बटन टूट गये हैं और एक में थोड़ी सिलाई भी उधड़ गयी है..

पत्नी: ये लो,...आप का मोबाइल, फुल चार्ज हो गया है..।
😝😜😝😜

MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
.
.
.
.
.
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

😛😛😂😂
टीचर आज तक सोच रहा है...कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी....😳

shaadi apni marji

*Baap :* Main tumhari shaadi apni marji se karunga.

*Beta :* No.

*Baap :* Ladki Ambani ki beti hai.

*Beta :* Phir thik hai.

*Baap Ambani ke paas gaya.*

*Baap :* Mein tumhari beti ko bahu banana chahta hoon.

*Ambani :* No.

*Baap :* Mera beta World Bank ka CEO Hai.

*Ambani :* Phir thik hai.

*Baap World Bank ke President ke paas jaata hai.* 

*Baap :* Mere bete ko Bank ka CEO bana do.

*President :* No.

*Baap :* Woh Ambani ka daamad hai.

*President :* Phir thik hai.

Yeh hai Modi style....
Naukri bhi mili aur chokri bhi 😆

The Bride kissed her Father

The Bride kissed her Father and placed something in his hand.
Everyone in the room was wondering that what was given to the father by the Bride
The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something

So he announced:
"Ladies and Gentlemen, today is the luckiest day of my life. Then he raised his hands with what his Daughter gave him and said.. My daughter has finally returned my Credit Card to me!!!"

The whole Audience burst into laughter.. But one was in complete silence...
The Groom

Orthopedic Joke:

Orthopedic Joke:

Sardar said to doctor:
Poori body main
kahin bhi ungli lagao to bohat dard hota hai,😒

Doctor suggested full body Xray,

when doctor checked Xray, he found fracture in “Ungli”👆😆😝😂😂😂

Sardar gets sms

Sardar gets sms from bank : "Your credit card bill payments are outstanding"

Sardar replies to sms: "Thanks for the compliment"

टीचर - बस के ड्राइवर

टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?

स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका🙄 टिकट कट जायेगा !!!

🙂🚌🚌🚌😞😞😞

ಬಿಸ್ಕೇಟ್ ಪ್ರಸಿದ್ಧಿ

ಭಾರತದಲ್ಲಿಎರಡು ಕಂಪನಿಗಳ  ಬಿಸ್ಕೇಟ್ ಪ್ರಸಿದ್ಧಿ ಪಡೆದಿವೆ

೧.ಮಾರೀ ಗೋಲ್ಡ್
೨.ಪಾರ್ಲೆG

ಮೊದಲನೆಯದು Cup ಒಳಗೆ ಹೋಗಲ್ಲ, ಎರಡನೇಯದು Cup ನಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬರಲ್ಲ...
😭😝😭😝😭😝😭😝😭😝😭

😂😂Comedy boss Comedy😂😂

ಅಪ್ಪ:- news ಪೇಪರ್ ತಗೊಂಡು ಬಾ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ನಲ್ಲ ಯಾಕೆ ತರ್ಲಿಲ್ಲ???

ಮಗ:- ಪೇಪರ್ ನಲ್ಲಿ ಬಿಸಿ, ಬಿಸಿ ಸುದ್ದಿ ಇದೆ ಅಂತ ಪೇಪರ್ ಮಾರೊ ಹುಡುಗ ಅಂದ, ಕೈ ಸುಡುತ್ತೆ ಅಂತ ತರ್ಲಿಲ್ಲ...😳😜😂
..................................................

ಮಗ:- ಮನೆಗೆ ನೆಂಟ್ರು ಬಂದಿದ್ದಾರೆ ಶರಬತ್ ಮಾಡೊನ ಅಂದ್ರೆ ನಿಂಬೆ ಹಣ್ಣು ಇಲ್ಲ ಏನ್ ಮಾಡ್ಲಿ�

ಅಪ್ಪ:- ಅದಕ್ಕೆ ಯಾಕ್ ಯೋಚನೆ ಮಾಡ್ತಿಯಾ, ಹೊಸ Vim ನಲ್ಲಿ 100 ನಿಂಬೆಗಳ ಶಕ್ತಿ ಇದೆ ಅದನ್ನೆ ಹಾಕಿ ಮಾಡು!😳😬😜
..................................................

ಸರ್ದಾರ್ ಐಸ್ ಗಡ್ಡೆ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು ಅದನ್ನೆ ನೋಡ್ತಾ ಇದ್ದ

ಗುಂಡ:- ಅವಾಗ್ಲಿಂದ ಏನ್ ನೋಡ್ತಿದಿಯಾ?
ಸರ್ದಾರ್:- ಮಗ ಇದರಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೊ water leak ಆಗ್ತಿದೆ ಎಲ್ಲಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗ್ತಿಲ್ಲ�
..................................................

ಹುಡುಗಿ:- nice ಮೊಬೈಲ್ ಎಲ್ಲಿ ತಗೊಂಡೆ?

ಹುಡುಗ:- running race ನಲ್ಲಿ ವಿನ್ ಆಗಿದ್ದು

ಹುಡುಗಿ:- ಎಷ್ಟು ಜನ ಓಡಿದ್ರು...?

ಹುಡುಗ:- "ಮೊಬೈಲ್ owner"
                " ಪೋಲಿಸ್"
                " ನಾನು"!!!😜

ಹುಡುಗಿ:- 😳
..................................................

ಮೇಷ್ಟ್ರು:- ಬೀರ್ ಬಲ್ಲ ಯಾರು?

ಗುಂಡ:- ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಸಾರ್!

ಮೇಷ್ಟ್ರು:- ಸರ್ದಾರ ನೀನ್ ಹೇಳೊ,

ಸರ್ದಾರ:- ಬಾರಿನಲ್ಲಿ ಬೀರಿನ ರುಚಿ ಬಲ್ಲವನೇ ಬೀರ್ ಬಲ್ಲ ಸಾರ್ 😀😃😅
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
..................................................

ತಿಮ್ಮ:- ಯಾಕೋ ಗುಂಡ ನಿನ್ನ ಮದುವೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಪ್ಪ,,ಅಮ್ಮನ್ನ ಕರ್ದಿಲ್ಲ..?

ಗುಂಡ:- ಸೇಡು ಕಣೊ ಸೇಡು... ಅವರ ಮದುವೆಗೆ ನನ್ನ ಕರ್ದಿಲ್ಲ ಅದಕ್ಕೆ...😠
..................................................

ಟೀಚರ್:- ಗುಂಡ, ಮನುಷ್ಯನಿಗೂ ಮೊಬೈಲ್ ಗೂ ಏನು ವ್ಯತ್ಯಾಸ...?

ಗುಂಡ:- ಮೇಡಮ್ ಮನುಷ್ಯ ಕಾಲು ಇಲ್ಲದೆ balance ಮಾಡೊಕಾಗಲ್ಲ,,,!
ಮೊಬೈಲ್ ನಲ್ಲಿ balance ಇಲ್ಲದೆ call ಮಾಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ.....!!!😉😉😉
..................................................

ಟೀಚರ್:- ಯಾಕೊ marks card ನಲ್ಲಿ marks ತಿದ್ದಿದಿಯಾ ?

ಗುಂಡ:- ನೀವೇ ಹೇಳಿದ್ರಲ್ಲ ನಮ್ಮ ತಪ್ಪನ್ನ ನಾವೇ ತಿದ್ಕೊ ಬೇಕು ಅಂತ ಅದಿಕ್ಕೆ...!😊
😉😅😂😂😂😂😂😂😂😂